にんじん

いつからこんなに頑張れなくなったんだろうか。頭と目が重い。頭の中のすごく大事な部分に蓋をされている感じがする。何も考えられないし、こんな頭の中に新しく勉強で手に入れた知識なんか入るはずがない。だから勉強をあきらめる。あきらめると、勉強ができない。

最近発達障害とか鬱とか若年性なんちゃらとか流行ってるから、どうせその類でしょ、って言われる気がして怖い。つらいとすぐ逃げ出す若者として一括りにされるのが、どうしようもなく怖い。申し訳ない。自分は社会不適合者だからといいながら会社を辞めた同期のことを思い出す。会社を辞めるのは、すごく勇気が必要だったと思う。私には、弱音を吐くこともなんとなくできない。

1人でじっとしていると、涙が止まらなくなった。それでも大森さんファンクラブの会報には、私の夢にはあなたも含まれているから、いなくならないでほしいって、書いてあった。頭の中に言葉が溜まるから、こうしてブログに吐き出している。頭がパンパンになって死にたくなりそうだけど、大森さんはいなくならないでっていつも言ってくれる。母も、彼氏ももちろんそうだと思う。元気になりたい。なんとなく今が元気じゃないから。

彼氏の前で、今日も泣き喚いてしまった。それでも彼は、お腹が空いているしやりたいこともあるだろうに、ギリギリまで待っていてくれるのだ。それでも、泣いてしまうことに理由がないから、おさまることなんかなくて、今日は特につらかった。日曜日で、お休みなのになー。どうしてこうも、悲しみに体力を消耗してしまうんだろうか。悲しいことなんか無いはずなのにな。

10月になったら、部屋探しに一緒に行けるみたいだ。私は、誰かに近くにいて支えてほしいんだ、きっと自分が思ってるよりずっと。頭が痛いから、お風呂に入ってもう寝る。つかれた。あんまんまんの焼きマリネ、すごく美味しかった。