世界が歪んで見えるときは自分が歪んでいるときなのだ

ほんとそうだよ。これこそ真理。

普段なら30分くらいで職場から家に着くのに、今日は2時間かかってしまった。お母さんと話したり肉まんを食べたりお風呂に入ったりしていたらやっと自分を取り戻してこれたのでブログを書いている。

ひっさしぶりに職場でガチ号泣してしまった。トイレでだけど。定時が17:30なのに17:10くらいから18:00までトイレにこもってましたね。社会人失格？そもそも私みたいな人間が普通の人に混じって仕事している時点で奇跡みたいなものなので仕方ないですね、と開き直りたいものの、最近は自分の中のメンヘラちゃんを克服できてきたと思っていたので、久しぶりに明確なメンブレを引き起こしたので落ち込んだ。私の中にまだメンヘラちゃんは存在しているのね…

お母さんに具体的なことを話してみたけど、お母さんはそんなの大したことないから大丈夫だよと言ってくれた。私も話してて、その出来事のどこで自分が傷ついたのかよくわからなかった。ただ、涙は止まらないし悲しみ怒り落ち込みは収まらず、一体なんなんだよと自分でも持て余してしまった。

その出来事の中で、好きな人に冷たいことを冷たく言われてしまった、というのが含まれている。私の好きな人は職場で無口だしかなり冷たい印象の人だけど、本当は周りをちゃんと見ていて気配りができる人だと思っているし、私に対する態度も普段は優しい先輩だ。言い方は冷たいけど正しいことを言っていることの方が多いし。今日だって、好きな人は別に悪くないし、至極当たり前のことを言っただけだ。だからほんと傷つく必要はないのだ。それ以外の部分でも傷つくことはないのに。なんだかすごく嫌な気分になってしまい、気持ちを落ち着けようとその場から離れてトイレに逃げ込んだら、どんどん落ち込みが内に入っていってしまい、なかなか抜け出せなくなってしまったのだ。

それに今日は、終業後に好きな人とお話をする約束をしていたのだ。なのにその直前にひどい気分になってしまって、それもさらに落ち込みを加速させたのかもしれない。顔はぐしゃぐしゃだしテンションはひどいし、そんなんでもう誰にも会いたくなくて、好きな人が先に帰るまでトイレにこもっていようと思った。

そうこうしているうちに18:00になり、さすがに帰っているだろうと思いながらデスクに戻ると、待っていてくれた。ずいぶん長い時間離席してたみたいだけどどうしたの？と聞かれ、震えながらた、た、体調が悪くて…… と答えた。

嘘だと思っただろうか。それはわからないけど、もっと楽しく話したかったし、落ち込んでいたから複雑な気持ちにもなっていて、なんかもう全てがぐちゃぐちゃだった。

安定した精神力がほしい。いつでも正しい判断ができる思考がほしい。感情にのまれず、冷静に考えて感情をコントロールできるようになりたい。前よか少しばかりマシだけど、まだまだ努力が必要みたいだ。