うっすら

朝会社に行こうと家を出たら、おじいさんが1人座り込んでいて、すみません、って話しかけられた。救急車を呼んでほしいという。生まれて初めて救急車を呼んだ。おじいさんの話を丁寧に聞くことを心がけながら、電話の向こう側にいる人と話した。おじいさんからは、ありがとうという言葉と、301円を受け取ってしまった。呼んだ直後、すぐに救急車が近くを通るのを見て、何となく後ろめたくて、逃げたくなった。

昨日さきちゃんに、ぶりっ子だと言われた。話すのがゆっくりで、声が高くて、男の子がいわゆるかわいいっていうタイプよねって。うーん、そんなこと初めて言われた、、ので、そ、そ、そうかなぁ、、と返すのがやっとだった。

私は多分、これまで生きてきた中で、一番人に好かれているのは確かだと思う。参加した新人教育で、同期の人たちに久しぶりに会って、皆笑顔で私に話しかけてくれた。あいさつしてくれた。すごくすごくすごく嬉しかった。自分が、ひねくれず、ただ素直に人と仲良くなりたいという気持ちを頑張って表現した結果かなーと思う。すごく嬉しいんだけど、もっと早くこうできてたらな、とも思う。いやいや、あの頃の、わざわざ自分でいらない角を作って、ぶつかりにいって玉砕してばかりだった頃の私があったから、きっと今があるんだ、とも。私はやっぱり、人に好かれたかった、ずっと。何より、自分が訳もなく人を嫌い続けてしまうことがつらかった。その頃の私を、さきちゃんは知らないから、だからさきちゃんにぶりっ子だなんて言われて、それはある意味自分の成長を実感させてくれた。ありがとう、さきちゃん。

最近はとにかく眠い。技術士補の勉強のこと、TOEICのこと、彼氏のこと、母のこと、友達のこと、1日の中でたくさんたくさん、何度も私の頭の中に登場する。入れ替わり立ち替わり。頭がパンパンに膨らんで、目玉の方まで圧迫する。なんとなくずっと、瞼が重い。それでも朝が来たら無理やり起きて、会社に行く。お金をもらう。

なかなか人を好きになれなかったからこそ、せっかく好きになった人の手は離したくないなぁ。でも、相手から拒絶されたら、、と思うと怖い。生き方において、自分本位に生きた方が幸せな気がするし、でも周りを気にした方が優しい気もする。友達でも家族でも、両思いじゃなきゃ近くにはいられないし。

勉強も人間関係も、失敗の連続だった。そんなことばかり思い出してしまってつらいので、お腹空いたし、と思ったら、バカ食いしてまった。本当バカだ私。

私の人生の目標は、みんなと仲良くすること。母がいつも言ってた。出かけるとき、「楽しくするんだよ」って。それがいつもできなかった私が、やっと今その大事さに気づいた。仲良くしたい、みんなと。