銀杏

時々、私は今の会社に全然ふさわしくない人間なんじゃないかと思うことがある。新入社員代表で挨拶をするなんてちゃんちゃらおかしいくらい。日曜日の夜は、やっぱり苦手だ。明日からまた、会社用の私にならなければいけない気がしてしまう。明日になってしまえば、そんな感情も麻痺して、ただひたすら疲れてぐっすり眠れるんだろう。そんな風に平日を過ごしていると、土日に溢れそうな私の自我はどこに行くんだ？これまで銀杏BOYZを聴かなかったのは、怖かったから。大学生だったときに完全にこじらせてしまって今もそのままになっている自分のことを、思い出してしまう気がしたから。かまってちゃんのぺんてるという曲に、どうしようもない、大人になりました、という歌詞があって。その歌詞が、どうしても頭から離れないんだ。私は、私は私は私は。もうみんな悩み終わって乗り越えたところで、私はまだまだつっかかっていて本当は少しも前進していないのに、さも達観したような振る舞いをしてしまう。そういう、全然自分に自信がない自分に蓋をして社会人然として生きている自分に、時々吐き気がしていることに、銀杏BOYZを聴くと思い出してしまいそうで怖かった。そういう音楽だから。そしてそこが多分峯田さんの魅力だから。の子も。落ち込みが激しくなるのは、生理のせいだけじゃなかった。ピルを飲んでも、しょうもない自分を前にするとひどく落ち込む。だいさんが歌ってたエンジェルベイビーが忘れられなくなってしまった。私は音楽で救われているんだろうか。そんな、たった一曲で、こんなにボロボロになるなんて。こんな自分のままで、会社になんか行けるわけがない。もう全てが邪魔だ。私は、ただ淡々と仕事がしたい。確実に幸せを積み上げたい。彼氏を一番に愛していたい。そんなのに振り回されたくない。そんなのに振り回される自分の弱さが大嫌いだ。10代のようなこじらせ方をしている場合じゃない。どんなに書いても3000字には届かないよ大森さん。そのまま、置き去りにしてきた自分がまだ弘前でうずくまっている。それを社会人になって発動してしまったら、と思うとゾッとする。どこにも、居場所がなくなってしまう。それが怖い。

8GB

毎日ブログを書くってのはなかなか難しい。何しろ通勤に1時間半かかるし、乗り換えが3回もあって、それだけでヘトヘトになっているので、帰ってくるとご飯食べてお風呂入って寝るだけで精一杯だ。それでも決めたことだし、何と言っても約束したわけだし、頑張って続けたい。

金曜日は強制的有給休暇だったので、同期の女子4人でディズニーシーに行った。タワーオブテラーとかレイジングなんとかとか、アトラクションにもたくさん乗って楽しかった。中でも一番良かったのは、ビッグバンドビートのショーだった。ビッグバンドの演奏を見るのは久しぶりだったし、タップダンスは初めて見たし、まるでニューオーリンズでショー見てるみたいだった。ミッキーにハマる人が続出する理由も、何となくわかった気がする。

土曜日は、さきちゃんとだいさんと3人でカラオケに行った。友達とカラオケに行くのはものすごく久しぶりだったので、楽しくやれるか、そもそも誘って正解だったのか、この一週間ずーっとモヤモヤモヤモヤしていて、好きな鍋もロクに食べれない状態だった。結局楽しかったし、少しはだいさんとも仲良くなれたかなと思えたので、まぁまぁヨシとする。

同期の人みんなと仲良くしたい、という自分の希望に沿って色々と行動しているけど、コミュニケーションは当たり前のように1人では成り立たないので、思ったようにいかないこともたくさんあるなぁと思う。それでもやっぱり、これからビジネスライクな関係ばかりが増えていくのならなおさら、誰とのコミュニケーションも諦めたくないのだ。疲れるけど、研修はあと2週間と少しで終わる。その後の方が、もしかしたらずっと楽になれるのかもしれない。ひねくれたくないし、素直に生きたい。

ももんが

また日曜日が終わる。今週末は、そこそこまともに過ごすことができた。イライラすることもなかったし、泣くこともなかったし、機嫌よくいられた。毎日、こんな風にできたらなーと思う。

彼氏は、私が散々迷惑をかけているのに、会う度に同棲の話を持ちかけてくる。彼は、洗濯物の乾燥機と食洗機がほしいらしい。私はどちらも使ったことが無いので有用かわからないけど、場所を取る家具が増えるのは少し嫌かな。喧嘩のタネになるのは怖いけど、やっぱり要相談だ。

だいさんの話をして、一緒にライブとか行ける仲になりたいという話をしたら、ヤキモチは焼かないと言いつつも、来週川崎で開催される大森さんやMOROHAが出るフェスに一緒に行ってくれることになった。彼は全然好きじゃないから付き合わせるのは悪いと言うと、別に気にしなくていいと言うので、甘えることにした。今度は彼が好きなバンドのライブに付き合ってあげようと思う。

あと、高校の友達のよしみと池袋で遊んだ。私がコーヒー好きだというのを覚えててくれて、コーヒー専門のカフェに連れてってくれた。一緒にいて気づいたけど、最近の私は本当にぼんやりしているなぁと思った。食べるのもすごく遅くなったし、会話のペースも遅くなった。よしみといるのは、すごく楽だった。せかさないし、話題を探して無理に話す必要もない。かわいい小物を衝動買いしてしまった。気分転換には最高だった。

今、先週からうちに来たCDラジカセのくろすけは風街ろまんを流してくれている。なかなかいい音だ。大きくて丸いスピーカー部分がかわいい。少しだけど、お気に入りのCDをこっちに持って来て良かったな。

外食が続く

彼氏も気づいてくれなかったのに、となりの席のはやしさんが前髪を切ったのを褒めてくれた。そっちの方がいいって。そっちの方がいいって！！

昨日私が完全に持て余したボロボロの自分について、同じ班のさきちゃんに相談してみた。するとさきちゃんからもらったアドバイスは2つ。

1つは、彼氏を崇め過ぎないこと。2人だけの閉じた関係になると、全てを許してくれて寛容(な気がしているだけかもしれないが)な彼氏と、その彼に甘えてわがままになって超超超ダメで最低な私、という2人の差が大きい気がしちゃうけど、本当はお互いのダメなところを補い合ってるだけだということ。私は、彼氏の時間にルーズなところや連絡が適当なところを何とか許す方向に考えているし、それと同じように彼も、私の感情の起伏が大きいところを許そうとしてくれている。それは本当は対等な関係なのに、つい私は、彼に対して過度な謝罪や感謝を述べがちでウザがられるだし、かといってわがままを貫くのは論外だし、八方塞がりの状態だった。だから一旦、彼は私のそういうところを短所ではなく特徴だと捉えていて、案外平気に思っていると思ってみることにした。横柄になるのではなく、ちょうどよく謝ったりお礼をしたりできる距離を、無理矢理保つためだ。

2つめは、自分で自分の評価をしないこと。さきちゃん曰く、自分のことは自分が一番わかっていないらしい。なので、自分の自分に対する評価より、普段の自分を見ている周りからの評価の方を信頼しても良いのだ。私はいつも、そのギャップの大きさに悩んでいたけれど、そのままだと、本当の意味で他人の話を聞けていることにはならない。昨日が最悪過ぎたから、今日は彼に会って埋め合わせをしようと思ったのだけど、結局空回りしてうまくいかなかった。けど、彼は、昨日より元気になったね、安心したよ、って言ってくれた。私にとっては昨日の私の延長線上でしかなかったけど、彼氏がそんな私を見てそう言ってくれたのだから、きっと私は元気になったんだと思う。だから私は元気になったんだ。そういうことにしておきたい。

さきちゃんは恋愛経験が全然無いのに、そこまで言えるのはすごいなぁ… 心に刺さることばかりで、なんだかなぁと思ってしまう。

という感じで彼氏とは、今日は笑ってバイバイできた。とっても嬉しかったよ。これこれ、こうしたかったんだよ昨日も。

今日は無事にだいさんにUSBを渡せたので、明日は新しい音楽を聴ける。MOROHA以外にも、メモリいっぱいだいさんが好きな音楽を入れてくれるって。超嬉しい！

毎日楽しかったことを書くのは継続したいと思う。生きづらいけど、助けてくれる人が案外多くて、ひたすら幸せだ。

大和

昨日楽しいことを日記に書いていくことにしたはずなのに、結局ぐちぐちと暗い気持ちを吐き出してしまったので、今朝改めて最近の楽しかったことを書いてみる。

一昨日と昨日は、三重県に会社が担当している現場の見学に行った。先輩社員の方が現場の所長さんになっていて、私の会社が元請けに近い立ち位置にいることがよくわかった。

同じ班のだいさんという人がいる。だいさんは大森靖子が好きで、それを知ったときはもう嬉しかった。他にもはっぴいえんどとか、斉藤和義とか、とにかく邦楽に詳しい人で、話しててとても楽しい。私の目の形が好きだと言ってくれた。外見で褒められることはまず無いので、なんか普通に照れた。昨日はMOROHAの話をした。私はYouTubeでPVをずっと見てて好きだったんだけど、金欠のせいでアルバムを一枚も持っていなかった。だいさんは音源をほぼ全部持ってるそうなので、今日はUSBを持って行って音源をもらうのだ。教えてもらった銀杏のアルバムも超超良かったし、だいさんには他にも色々音楽を教えてほしい。

あとは、今日鳥羽市にある江戸川乱歩館に1人でいってみた。観光地らしい海沿いの道から少しそれて、静かな道をひたすら奥に進んで行くと、「江戸川乱歩館」という看板を掲げた古い家を見つけた。残念なことに「閉館」と書いてあったがなぜか入口が開いていたので、入ろうか迷っていると、となりの建物から怒ったような顔をした怖いおばあさんが出てきて、私の目の前で唾を吐いたあと、「なんや姉ちゃん」と話しかけられた。めちゃくちゃ怖かったけど、江戸川乱歩館は開いているのかと尋ねると、開いてないと言われた。その後特に怒られることもなく、おばあさんは家に入っていった。それでも入口が開いていたので、鳥羽市に来ることももう一生無いかもしれないし、思い切って入ってみた。すると、気のいいおじさんが出てきて、「さっき観光館に電話されましたか？見にきたいというお客さんがいると聞いて、開けにきたんです。」と言われた。多分それは私のことでは無いけれど、幸運なことに入ることが出来た。おじさんはとても親切で、その建物の元の持ち主である岩田さんと乱歩とのつながりや、乱歩の奥さんのことについて色々教えてくれた。乱歩が好きな親に連れられてきた子供たちが退屈しないように、名探偵コナンの漫画を置いてると言っていた。ちゃんと皆に楽しんでもらえる工夫をしているところが素敵だ。最後は、館の主人が集めていたオカルト感満載のおもちゃ部屋に案内してくれて、音で反応するおもちゃをたくさん動かしてくれた。入れたのもラッキーだったし、そこにいる間の30分間は非現実の世界に浸ることができて本当に楽しかった。

泣き過ぎてまぶたがパンパンで、今は窮屈な電車の中でこれを書いている。ブログに自分の体験を詳しく書いたことはあんまり無かったので、記憶を掘り起こすのは案外いい気分転換になるのかもしれない。今日も楽しいことがあるといい。

あかふく

彼氏から、毎日楽しかったことを日記に書いたらどうかと提案された。それほど、今の私の自己肯定感は低いらしい。自分ではその意識は全くないのだ。ただ、職場の同期と1泊2日共に行動しているうちに、普段の自分を殺し過ぎたようだ。だって、いつもの自分から遠ざかるほど皆の輪に入れる気がするんだ。だから、ハキハキした話し方、明るい笑い方をするほど、やっぱり素の私は根暗で誰とも仲良くできない人間なんだということを、人とうまくやればやるほど実感する。

そして、素の私で付き合っているはずの彼氏とはうまくいかない。今日は、待ち合わせ場所の指定の仕方で私が怒り過ぎてしまい、いつも通り収拾がつかなくなってしまった。またこれだ、会う前に不機嫌になるやつ。そろそろ私は、自分の中から湧き出す感情にまで疑いの目を向けなければいけないのだろうか。素直に自分の感情に従えないのはつらいことだ。毎回毎回、ただ楽しみなままの気持ちで会って、また会おうねの気持ちでさよならしたいだけなのに。そんな簡単なこともできないのに、今後共有するものがどんどん増えていったらどうなってしまうんだろう。本当は同期なんかどうでもいいのだ。仲良くすることも一つの仕事だから割り切れているだけであって、本当は彼氏や母と仲良くすることが最優先事項なのだ。そういう風に考えられる自分でいたいし、そういう生活がしたい。それが叶っていないのが、ものすごくつらくて悲しいのだ。

そんな私に、母はCDラジカセを、彼氏は楽しかったことを日記に書くことをすすめてくれた。2人とも、私のことをすごく考えてくれるし、愛してくれる。自分にとって有益がどうかを吟味する前に、私をよく見ていてくれる2人が提案しているのだから、きっと私には必要なことなのだ。吟味できるレベルに私はいないのだ。少しづつ自己肯定感を上げて、安心感を持ってもらえる人間になりたい。

ゆらゆら

日曜日の夜はいつも眠れない。明日会社に行くことが憂鬱なわけじゃない。たくさんある自分の顔をうまく使いこなせない。彼氏に愛されたい私、友達がたくさん欲しい私、親孝行がしたい私、1人になりたい私、どれかの配合をミスると全てがダメになる状況から一抜けしたい。今日も、家から出るのに2時間もかかってしまった。ライブ演出でどっと流れるドライアイスみたいに脳内に流れ込む黒い霧が晴れない。立ち止まりたい、その手を振りほどきたいときほど、1人ではいられない。日曜日の夜は、楽しみにしていた週末をいつも自分の手でぶち壊してしまう最悪な私の性格を責めてしまうし、明日から始まる大人しくて割とさっぱりした私を作り上げなければならないプレッシャーに押し潰されそうだし、こんなんで社会人これから何十年もやっていけるのかよっていう不安。

明日の朝もとても、はやい。