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川崎も涼しくなった。冷たい空気と雨の匂いは青森とさほど変わらなくて、なーんだおんなじ日本じゃんか、と思った。東京駅から川崎に戻るとき、東京タワーが必ず見える。東京にいたら東京タワーは珍しくなくなる。きっとニューヨークにいたら自由の女神は珍しくなくなるんだろう。そうやってその土地ならではの特別なものも、自分がそこの人になればそれは日常の風景の一部に溶け込んで、色んな土地での生活を経験した分だけ自分の体と意識が広がって、丸い地球にぽこぽこと知ってる土地が増えていくのかな。そういう暮らし方も、なんだか楽しそうだ。

今はわりと調子が良くて、今週はジムに4回も行けたので、前回の日記は怖くて読み返せない。前回の日記を書いたときは、体の隅々まで生きることへの絶望がギチギチに詰まったようで、泣けば泣くほどその濃度が上がっていくようで、起きてると泣くことしかできないから寝たりジムに歩きに行ったりして、紛らわせて過ごした。10分前の気持ちの色を、今になると全く思い出せない。風船がしぼむみたいにみるみるダメになっていく私の機嫌をどう扱ったらいいかわかんなくて、自分でもわからないから横にいる彼氏は多分もっともっとわかんなかっただろう。余計に悩ませてしまって、本当に申し訳なかった。

これは最近気がついたのだけれど、私は鬱傾向ではなく、どちらかというと躁鬱気味な気がする。だから、就活中のとき私のSPIの性格診断の結果を見て、鬱傾向が強いみたいだけど大丈夫ですかって聞いてきたクソ面接官が言ってたことは間違っていた。 鬱が続いて困るというよりは、自分の感情をコントロールできなくて困っていることの方がずっと多いからだ。

そのきっかけがどこにあるのかがわからず、とても不安な毎日だ。いつまたあの絶望で真っ暗になる感じが襲ってくるかわからない。1人の方がいいのか、誰かそばにいてくれる方がいいのかすらわからない。ストレスは、良くも悪くも確実にダメージを与えてくる。困るのは、良いストレスも私にとってははっきりとした負担になってしまうことだ。最近の不調は、研修期間中に頑張りすぎて、それがきっと躁状態みたくなっていて、その反動で今あんまり元気がないように感じる。研修中はとにかく友達が欲しくて、できるだけ笑おうとか、タメ口頑張ってみようとか、飲み会も積極的に行こうとか、私を気に入って欲しくて色んなことを意識して過ごしていたから、私的にはずーっとハイテンションだった。だから、彼氏と2人になると全然ダメになっちゃって、彼氏が通勤でよく使う駅の近くのファミレスで号泣して、会社の人がいるかもしれないから勘弁してくれって言われたのを思い出す。研修は楽しかったけど、確実に疲れていてどっかやられてたと思うし、そのダメージがまだ残ってるのかもしれない。それにしても研修はほんと大変だった、、、楽しかったけど、それも含めてすごいストレスだったなー

この約束をしたけど、チケット買っちゃったけど、この日この時間私の気分はどんなかなーと想像するとキリがないので、行きたいイベントは今のうちに予約をしておこうと思う。ちゃんと行けるかな、全然わかんないね。

本当は彼氏以外の人にも会いたい。だいさんをカラオケに誘いたいなーとか、えいたろうさんとさきちゃんと3人でご飯食べたいなーとか、あるけど、家族以外の人と一緒に過ごすと、何を話していいかがまじで思いてかなくて、フリーズしたWin10みたいに頭の中で光の輪がクルクルクルクル何話そう、何話そう、クルクルクルクルってずーーーっと考えてしまって、自分が食べている皿うどんの器の中を覗いたりしてうつむいてしまう。飲み会があんまり好きじゃないから飲まないし、できれば2、3人で会いたいから、私のコミュ力に今日楽しく過ごせるかがかかっている！！！みたいなプレッシャーには到底勝てそうもない。彼氏の前では最近泣くことが多いけど、何も気にせずふざけたり、変なこと言ってみたらできるから、結局一番楽な相手だ。やっぱり今は、やみくもに人に会わない方がいいかもしれない。少しさびしいけど、まーもうちょっとしたらね。