健康

最近よく大人だねとか、優しいねとか言われるけど、彼氏と同棲してみて、私は相当無理して優しくしてることに気がついた。人に気を遣うって、こんなに神経すり減ることだったんだ……と自覚すると、仕事中無性に泣きたくなってトイレに行ったら、静まり返ったトイレで個室が2つほど、全く物音を立てずに閉まっていたので、涙が引っ込んでしまった。

愚痴を聞くって、すごく苦しいことだ。聞かなきゃと聞きたくないが、頭の中で戦っていて、それでも大事な人の愚痴ほど聞かなきゃが強くて、頑張って聞くんだけど、終わった後はひどい虚しさに襲われる。今日は久々に、危ない感じがする。先週や先々週、元気だった自分が色々と思いついて、約束しちゃったり参加することにしちゃったりしたことに、激しく後悔している。明日飲み会だよ…… しかも知り合いも少ないのに、なんで行こうと思ったのか、全然わからない。試験も、ライブも、なんでやることにしたのか、思い出せないほどやる気がでない。モチベーションが続かないから、明日のことすらわからない。これは自分のせいでもなく、彼のせいでもなく、誰のせいでもないと思わないと、自分を殺してしまいそうになる。週5で睡眠薬を飲まないと、全然眠れない時点で、私には健康的な毎日なんて手に入らなくて、それでも自分が生きてるならそれでいいやってハードルを最大限低くして、なんとか歩いたりパソコン打ったりしている。眠る才能が枯渇したのかもしれない。後一歩が踏み出せなくて、眠れないのが、すごくつらい。

これを書いたら、安定剤を飲んで、超ぼやぼやになってしまおう。自分と外の空気の間に分厚い膜を張って、明日の朝まで閉じこもってしまおう、誰とも話したくない。そろそろもういい大人になったんだから、自分の悩みを人に聞いてもらうのはやめようと思った。人の愚痴を聞けば聞くほど、自分では何も話さなくなっていく。誰も私のことは知らない。それでいい気もする。みうらさんがいう、自分なくし。

食欲が減退して嬉しい。元気がないときの唯一の良いことは、痩せられるってことだ。