超グミ食べる

精神科でもらった漢方薬なんか効くわけねーだろと完全になめていたが、一昨日、昨日と薬が切れていて飲まなくなってから、不調モードに突入しつつある。昨日病院に行って今日処方箋をもらったから、今日から安心だ。私は婦人科でPMSだと診断されてからそれ用の薬も飲んでいて、ふと、自分の落ち込みを薬で解決していることに気づき、改めてショックを受けた。婦人科の薬は、飲まなければ生きていけないくらい私にとっては大切な薬だ。これが無いとただでさえ起伏の激しい性格が崩壊するので、飲み続けなければならない。こんなに薬が多様に無かった時代の人たちはどう生きていたんだろうと考えるとゾッとする。薬がないと生きられないなんて、なんて不便な体なんだろうか。

やっぱり、1人は寂しいものだ。ただ、それを紛らわせることのできるコミュ力も人望もないので、私の寂しさほど無駄なものはないなと思う。だいさんのことも、多分もう誘えない。だって他人と2人で食事したりするの本当はすごくすごく苦手なんだもん… 女の子とも無理だし、男の子とも無理だ。緊張するし気を遣うし、せっかく一緒に食べたものも、緊張し過ぎて味を覚えていないこともよくある。親しい人とご飯食べるのって、安いものでもほんとーーに美味しいよね！！！楽しく過ごしたいのに自分がそんな状態だと、相手にも申し訳なくなるから、やっぱりまだ人は誘えないなぁ。

先週はけっこう調子良かったのに、今週はもうすでにダメそうだ。先週から今週は地続き感があるので、冷静にその二つの週の自分の気分について考えてみると、私はどうやら自分の生活のクオリティにすごく縛られているようだ。一番は食事だ。本当はお昼ご飯も自分で作りたい。毎日お弁当は太るし、お金もかかるし、あんまりそうはなりたくない。ただ、会社に行くとそうも言っていられない。お昼が用意できなければ買って、とにかく食べないと、少しずつ増えつつある仕事に対して対応できない。それでも私の会社が入っているオフィスビルにはたくさんの飲食店が入っていて、お昼の時間帯には大体どの店もお弁当を売っていて、それがしかも手作り感があっておいしいのだ。だから栄養偏るから食べたくないなーとか思うと、せっかくこんなおいしいお弁当作ってくれてるのに、まぁ買ってるのは私なんだけど、そんなこと考えながら食べるのも体に良くなさそうだし。もう多少太るのは仕方ない！！元気がないとジムにも行けないし、痩せることもできないんだから、お昼はせめておいしいもの食べるくらい自分を許したい！！それをまかなうお金もあるわけだし。それでも、お弁当自分で作っても買っても、それはどちらも自足自給では全然ないけれど、買ったものばかり食べるのって、罪悪感がなんとなーくあって… 生きるって難しい。

おなか空いたらエネルギー源になるご飯を買って、具合が悪ければ病院行って、決して安くはない病院代と薬代を払って薬を買って、私はどうしていつも生きるほうを選ぶんだろう、っていうのの答えは、大森さんの著書に書いてあった。けど今は思い出せない。丁寧に生きられない感を背負って、また雑に今週も生きてしまいそうだ。雑に生きるくらいなら死んだ方がいいかもしれないけど、死ぬくらいなら雑でもいいから生きてる方がいいのかもしれない。今週もあと2日。長いなぁ。