洗濯バサミ

今の自分の幸せ不幸せは絶対的なものなはずなのに、人と比べないと実感が得られない。この人もこうだから私もとかそういうことじゃないし私は私でいいんだろうけど。ミュートしてる大学時代の同期のツイッターを間違って開いちゃって、相変わらず飯の写真飯の写真飯の写真、ホワイト企業って暇なのかよ、仕事ないの？とか思っちゃって、もう一生死んでもあの子のツイートなんか絶対に見ないぞとこっそり誓う。

昨日のEテレで自律神経の整え方を特集してて、不安なときこそゆっくり動くのがいいって言ってたから、今朝支度をするときにゆっくり動くようにしてみたら、底なし沼のようにいくらでものんびりできる伸び代があって、自分でも笑っちゃうくらいだった。私ってこんなにのんびりしたかったのか！このテンポがしっくりくるなら、最近は結構朝バタバタすることが多かったから、かなりストレスになってたんだなと思った。

かと言って、今の状況の中で挙げられる不安で、自分の力で改善できることはあまりない。ただ会社に行って、一つも誰にとっても役に立たなくても7時間45分自分の席に座って、定時になったら帰る。それが今の仕事。クソだけど、仕方ない。

やっぱり明らかにおかしい…。前はできてたことがだんだんできなくなってきてる。洗濯がめんどくさい。ご飯も用意できないから、ポテチで済ませた。もうなーんもいらん。なーんにもいらないから、安心して帰れるおうちがほしい。

愛だって言えるくらいちゃんとしたい。ボロボロだってちゃんとしたい。誰とも比べない、私の、私だけの大切な幸せを守りたい。

Eテレのお医者さんが書き出すのが良いとも言っていたので、今自分がもやもやしていることを紙に書いてみたけど、体の不調、寂しさ、仕事続けていけるかなとか、そんなことばっかりだった。どれも、なんか解決できないなー。

具体的に悲しいことなんかないのに、涙が止まらない。馬鹿になったか？もう自分のどこが大丈夫でどこが大丈夫じゃないか、誰に会いたいか何が食べたいか、なんにもわからない。誰かありきの幸せじゃなく、私1人でもちゃんと幸せでいたい。なんなんだ。自分の性格って一体なんだ。お願いだから、明日には頭がもう少し軽くなっていますように。